不良紀錄

快車開久了還是會被抓的

在開了近三個月的快車後   昨晚終於被條子抓了
如果說當歪國人又是女孩的唯一好處   就是在被捕時笑笑地說聲抱歉
還是多少有點先天優勢
雖然聽來充滿了Sexism
至少Warning Sign 還是一個天大的恩惠



前天小黃傳訊說她要結婚了
雖替她高興  畢竟結婚一事對她很重要
但她說了一句"這麼老了也該嫁了"
女孩還是脫不出舊思想
浪漫的求婚場面   幾克拉的鑽戒    美麗的婚宴
少了這些似乎就無法突顯愛情的重量
先前有篇文章講到男人求婚一定要下跪?
但若當下跪的從男人換成女人   這段愛情似乎變得很廉價


有天的新聞標題下著,若女人先動手,男人就有正當回手的理由?
Ajay問我對這則新聞的意見
社會一致同意男人不該打女人    卻沒有共識當性別顛倒的時後
我們若平等地看待彼此      拿掉宗教   國籍    性別   膚色的帽子
我們還會做出一樣的選擇嗎?!
同性戀還有罪嗎?
我們以為男人女人的相對角色還會在嘛?
我們不都是人嗎?

當我看著有些爸媽用著my princess去形容或者教養她們的女孩
或者當女孩用著一樣的標準去看待自己成為令人羨慕的公主
我感到無奈或者憤怒  
公主也只是一種標籤   如果公主可以不是享受華貴生活的代名詞
或許我的憤怒會少一些


(這人怎麼憤怒這麼多...)

瞎子摸象

沒有專精之前   就像瞎子摸象一般

以前在工作上   似乎習慣了有人在後面把關

確定你是不是走對方向   報告是不是有提到重點

現在在課業上   總有那麼多的不確定

不知道是否找對資料   不知道句子哪裡不順   不知道邏輯是否通順

就連未來   好像也陷入黑洞    那麼多的不知所措

那麼多的無法回應

三十歲後淡淡的淒涼

其實與年歲無關     只是不知道該怎麼往前

有一堆困惑  有一堆不確定   有一堆憤怒     

是不是該學習   什麼是滿足.

1116 初雪

2014的第一場雪來的真早
下的心真冷
夏冬之間似乎指間隔了半個月
11月中就迎來零下四五度


學期到了最後三四周
最後一絲耐力似乎也到了極限
該上工的周末卻無勁
只想整天窩在床上發懶
太陽不賞臉  整個周末陰沉沉
沉進家裡的冷空氣

拒絕社交症頭又響

PAIN

念書跟疼痛一樣  只有當事者才有/能感受

就像前幾天聽的廣播  提到The feeling of pain is isolated. 

即使用精準的科學儀器去測量疼痛的感覺, 每個個體的受痛程度也不同

雖然距離學期結束只剩兩個月,

但我開始納悶  

在學期結束前我會不會已經憂鬱症纏身?!

只愛星期五

星期五從這個學期開始變成我最喜歡的一天在一周之中
結束一到四被打臉跟追進度的焦慮
歡喜迎接周末前又得繼續趕進度前的平靜


10月3日  今天天空異常的藍
不確定是因為昨天的冰雹雨洗盡這一個月來的飛塵
還是個人情感因素
我想起有天在祕魯市區等city tour的那個下午


想些五四三和回溯個人情感似乎變得很遙遠
生活只能實際地想著還有多少閱讀還沒做
以及聽著搬弄是非的政客和餿油爛物充斥新聞版面
是否這才是真實生活咧?

Mario的新曲子  給星期五下午
https://soundcloud.com/mariovinuela/life-itself

Liminality

開學之後   每天活在被不同科目主題的閱讀追著跑
理解程度追不上頭髮變白的速度


進入開學第四周     人際關係還是一道跨越不了的障礙
過多的羞赧缺乏自信無法表達讓自己變得很廉價
有一度我又開始不喜歡自己
好像又回到那個


找尋認同在不同的族群中間
跨越不了的本土文化圈,印度文化,台灣文化,原來的生活圈
我不屬於任何一個團體
而我在每個團體卻是感到不自在,遍尋不著認同感及不被那個團體認同
為何  我們一定要被認同 或者 認可?


前天搜尋Liminality的意思, 從 北海尋道我愛丁堡 找到解釋
liminal / liminality 此字取自拉丁文的 limen，本是threshold (門檻)之意。『閾』(liminality)本身是人類學的概念，原本是指在一個儀式(ritual)裡面不前不後的中間部份。在那個段落裡，儀式中的人脫離了原來的身份，又未曾達至完成儀式後的新身份，是身份、角色、自我意識、對外關係都難以確定的尷尬時刻。

當下我意識到這是這段時間來我對自己找不到定位的解釋
處在那個儀式裡面不前不後的中間部分


我知道我會好
但不知道在那之前會不會染上憂鬱症?!

ＹＥＳ，ＦＲＥＥ ＹＯＵＲＳＥＬＦ！

剪頭髮什麼時候變得像個儀式般   還要拍照?!
好像爬到山頂一樣得來個團照


主任又上山的周末
我好像放風了一樣
買了兩年來不再買的指甲油而且一口氣買了三種顏色
然後亂買了一堆有得買的
不知是否跟經期前賀爾蒙作祟有關還是本性半露
最後還索性剪了自己的頭髮
整個處在回歸單身自在的vacation mode.






拿到了UNT的入學通知
毫無預警收到Email的那天
還納悶自己是不是看不懂或者誤解了那段英文
開心了幾秒鐘
然後覺得對方怎麼會接受我呢?
骨子裡的缺乏自信覺得自己還不到那個水準一樣


Demons的歌詞有一句寫著

"No matter what we breed ,  We still are made of greed"
寫著我們的本色
新聞仍然充斥著一堆不公不義
好像政府跟百姓除了在選舉期間短暫交會外
其他則是各走各的   漸行漸遠
不管美國台灣   政客 / 財團永遠是一樣的嘴臉
是呀    是白米飯能吃還是千元鈔 ?
Al推薦我念的一篇談巴勒斯坦和以色列問題的文章裡
有句話寫出所有歷史上殖民者的優勢
"In order for colonialism and occupation to be successful, previous inhabitants of a region must be dehumanized, labeled savages, and finally, their very existence denied. Once this paradigm has been established, any and all acts of horror can be inflicted upon them without recourse."
弱肉強食是不變的事實
我不知道除了沮喪和憤怒之外  
我還可以做什麼．


從加州回來之後   主任和我的關係僵化
在那天聽完他的控訴覺得這一年來我仍然不和別人說話不做任何努力
而無法理解在語言文化年紀和熟悉程度之下     我的嘗試和挫折之後
第一次我心甘情願地覺得I am done!
在決定要離開這個人之後   想了可能的未來
覺得或許這是一個最佳的時間點和最好的結局
在彼此開始厭惡對方之前,說再見.

I just want to be ME!
如果說自己修剪頭髮讓我覺得最快樂的應該是
"我知道    我有支配自己身體和心理的自由"
無關美醜  而是自由.


下雨天的717   來聽歌吧.

不過這樣如此

還未滿一個禮拜的家庭生活,卻覺得有點厭膩
Ajay的哥哥一家人來訪
第一次見面就得生活得像一家人
我在阿姨家還來的自在些



語言的障礙似乎始終跨不過去般
很久沒聽歌,尤其是中文歌
然後我好像明白      不愛一個人也不過這樣而已

再加上Hindi來干擾
思緒已經飄到太平洋上空   回不來

自己開車的時候, 除了看路就是努力聽懂NPR的新聞
上一篇文章是學期初   當時還有時間寫些五四三
學期中忙著準備功課, 繞的聽的就是登登那幾首 No turning back
轉眼學期結束, 年也過了一半
昨晚聽見登登的楊乃文   瞬間我以為自己坐在十號八樓的書桌前
反覆聽著一首歌     看著網路上一個不知道是否存在的ID
然後想起以前的自由


上周三要去接Sanjay一家人前   我們有些不愉快
主任後來有點大吼   嚷著他對我很失望
同樣一件事他對他姪子姪女都不用講那麼多遍
但我卻聽不懂或改不了
他不知道我腦子是怎樣
到後來他有些情緒失控的恐嚇著
若我再這樣下去    他會跟我分手   要我搬出去之類的話語
我當下早就哭到不知怎麼反應
即使後來他道歉說他只是害怕失去我  因為他愛我
但當我冷靜後   我卻只覺得很灰心
我不知道是不是自己又在鑽牛角尖
但對他的感覺卻開始有那麼一點不同
好像有點看清   沒有未來也無所謂
我以前也活得很開心自在


在他說出那些話之後
我猜大概是自尊心受損
好像這一年來我都活在你的供給之下
我的付出卻理所當然?!

The fourth year.

冰箱上壓著幾張前幾年我寄給主任的明信片
從我剛來    我知道它們躺在那
但我始終把它留在那
過去太赤裸裸的感情    現在我竟然連回憶的勇氣也沒有
明天或者後天   主任和我就這樣認識要滿4年了!
4年過去  長了歲數不長腦
跟26歲那年一樣   依然對身邊的人還有那麼深的迷戀
即使經常我還是懷疑自己是否做了正確的決定
或者厭惡自己竟然為了這個人丟下我在台灣的一切
不是做著白日夢就是淚流滿面的問著到底自己想要的生活是什麼
自由 / 愛 / 快樂 / 生活 / 滿足
每個渴望都充滿了不同的矛盾也沒有答案



John Lennon的LOVE
把愛說得很簡單
但愛   本來就很簡單
不是嘛?


Hey, I am still glad that I've met you.

LOVE- John Lennon

Love is real, real is love
Love is feeling, feeling love
Love is wanting to be loved

Love is touch, touch is love
Love is reaching, reaching love
Love is asking to be loved

Love is you, you and me
Love is knowing we can be

Love is free, free is love
Love is living, living love
Love is needing to be loved

Still there

訓導主任回印度的這幾天
好像回到以前遠距離那樣
除了地點交換了之外
我還是那樣充滿了期待等待他的回信和等著他出現在google talk
(當然他和我的期待值永遠不一樣)
果然我真的很有病

Driver License in Texas

在美國要拿到駕照這件事
開車不是件難事
但申請駕照和考照
由於種種行政程序加上等待的時間
整個讓人很抓狂
尤其當鄰近/不近的各個DPS的路考都已排到一個多月之後
訓導主任和我嘗試了幾個辦公室的電話
確認是否接受Walk in 接受當天的路考


其實我也不過去了4次  3個不同的辦公室而已
只是在沒車之前要去哪都十分不便
比較悲劇性應該是在1/29 那天我們五點多出發
開了一個多小時到南方的fort Worth 辦公室後
在零下一兩度的清晨等著DPS開門
開門後又填了一次申請表好不容易叫到我的號碼之後
什麼鬼Homeland Security的系統竟然當機
在對方無法確認我是合法入境的情況之下     好不容易預約好的路考時間就這樣取消了
整個真是讓人十分的無言


訓導主任也只能這樣先回了老家  
一個人要顧家真的很可怕= =  
而且還在我沒有行動力的階段
但人果然需要在艱難的情況下才會成長
就這樣這周我學會了新公車系統   自己打電話預約公車和計程車
即使連續三天清晨五點多就得出門
除了遇到公車因為路上結冰停駛   造成我一度精神快崩潰之外
(畢竟單趟計程車的花費我都可以從台北搭到桃園機場了= =)
手機還掉在公車上     搞得人仰馬翻
不過在今天拿到駕照後
感覺人生好像重新燃起光一樣
借車給我的Shilpi和我開心的擁抱著對方
好像中樂透一樣的開心
也因為這幾天很多意外     認識兩個新朋友
也去了Downtown Dallas      看了很多新地方
So... not too bad
而之後拿到駕照就好像一個新世紀的來臨啊!

LONELY

開學已經兩週了    作為一個不新鮮的大學新鮮人
多虧在台灣上工的那兩年還有持續進學
重回校園其實比想像中來的輕鬆一些
但若須認真當個課前預習課後複習的好學生
那又差的遠了



訓導主任昨日剛踏出家門跟國門
我就整個愁眉淚眼  
不知道臉皮薄是不是也是種人格缺失
為了拉下臉向主任的親戚跟朋友請求載我一程去路考
我竟然在心裡百轉千迴   哭得上氣不接下去覺得自己很悲哀怎麼沒一個開的了口的朋友
好不容易才開了口   卻在對方都答應後又哭的死去回來
好像人生又重新燃起了希望



這周陷入腹痛的迴圈     雖然我懷疑是那罐鹽花生惹的禍
但短期內我實在沒有再嘗試的勇氣
感覺有氣困在身體裡  出不去也進不來
痛起來卻要人命


一個人顧家實在很可怕
我的被害妄想症緊追不放
非得確認三次以上確定門窗已確實鎖上
偏偏才過了第一晚    我就開始失眠
我只單純的希望今晚可睡個好眠  Nada mas

Where is home?

上週Stacey順道來家裡坐  問了一個很關鍵的問題
妳覺得這是妳的地方還是妳覺得妳住在Ajay's house?


昨天晚上我再度提出我需要檯燈一事
Ajay又再次重申他覺得不用   然後拿出原本打算用來種菜的燈管給我
喬了半天還是無法讓燈管喬出一個好位置  
這時他才開始收拾那張散滿他東西的書桌
雖然燈管似乎找到一個好位置   但那奇異的光線實在很不適合閱讀
我按耐心裡的不爽    說這樣就好   也不知該說什麼好


兩個人一起生活要妥協的除了空間的運用和擺設外  還有買東西的自由
說到底或許是溝通?
然後我突然意識到   除了在台灣的家
I have no home here.

Snowshoeing in CO

1/10-1/13  是今年回到colorado的第一趟旅行

不同於以往的健行   這次挑戰的是snowshoeing 

這個字yayahoo字典寫的是名詞"雪鞋"

後來亂逛張三李四的網誌有人翻作"雪鞋健行"

畢竟台灣山區的積雪不深    

我從來沒聽甄甄提過snowshoeing

這趟旅程的成員除了訓導主任外,Tom 和Al都是新朋友

我的社交焦慮在出發前也搞得我神經兮兮

下了Denver    我們先往西南Breckenridge 去接Tom

再往南走到South Fork

老牛(其實我比較想用"老娘")在經歷這八小時的路上大風雪

感覺活著真好

時速平均維持在10K上下

偶不偶的路段   感覺下一刻不是車打滑滑去右邊不知道是山谷還是平原

或是眼前一片白  不確定踩著自己是否踩著油門或是風吹的滑行

連在加拿大打滾二三十年的AL也心驚驚

不管是媽祖還是佛祖保佑   半夜一點至少平安到了South Fork預定的小木屋

扣除兩天浪費生命在搭機跟在機場閒晃的時間

實際真的上路也只有兩天

第一天從South Fork出發     到某個叫做Creed的所在

開車近不近  遠不遠也得花上1.5小時

因為科州的緯度比那平原的德州高了幾千公尺

平地人除了要適應高緯度,零下不知道幾百度的低溫

(話說沒有起風的時候,實際溫度的確像Tom說的要增加華氏20度)

但第一次操作的snowshoe    再加上總共14.5KM (9 miles)的路程

回程真是走的老牛腿軟

畢竟去年八月後我不是挺著肚子吃飽飽就是窩在家發懶

第二天的旅程走的是較為原始的Trail- Beaver Mountain

半路還開始下起大風雪   整個人根本精神就來了

荒野之中只有我們四個"人"

當我回頭看著走在風雪中的AL和Tom

整個就像是在看登山用品店的巨型海報

柱著登山杖裝備齊全的hiker  搭配白色背景幾叢點綴的針葉林

雖說No looking back

但回頭的美景有時更勝前景   怎能不看?

兩天的旅程最後結束在Dever的 Lemon Drop Martini

四季

其實可以全部落土    等待下一個春天重新長葉
SO
What/ Why am I afraid and hesitated for?

Mi religión

經過年底一連串的家族聚會  

(那個周末除了早餐有空檔外,其他四餐我和幾乎一樣的一群人度過)

那幾天厭倦起無法逃脫的窒息

深深覺得應該和SOC學習怎麼裝熟

親友間用著Hindi對談   語言所築起的屏障我一直都跨越不過

即便有時用的是英文   我理解的程度還是慢了一拍

那天AJ說我應該更努力去和大人說話  而不是躲在小朋友背後

我說不出任何回嘴的話   

除了一方面是事實  另一方面是兩天內就見了四次  我的話題都用光了

我不想為自己的無法社交/不想社交道歉

雖然不管怎麼抗拒  我還是逃脫不了這樣的一個生活圈

幻想著下一站要去哪去哪

下一秒卻看穿自己不過只是想逃避而已

某天早晨和Mojigato聊完天後    人顯得有點不耐
不知道是AJ又在挑我三減我四還是什麼
做什麼都提不起勁    比平常更不想說話
心裡懷疑是不是自己回來後這段時間累積的不耐快要爆發
埋怨這個人為什麼把我帶來這裡  感覺那麼的寂寞與壓抑
(實在沒有說嘴的資格,明明就是個人的選擇)
可惡的是兩個人住一起都沒有可以擺臉色的空間

我不知道偶爾的開朗只是因為壓過自己的情緒還是治癒了自己?